בסגר הראשון והשני, הכל היה אסור וכולם הקפידו
נורא על לא להיפגש ולא להתערבב ולא ללכת לגנים ציבוריים ולא ולא ולא. לכי תעשי תכנית
ל-2 ילדים שלפתע נגזר עליהם מצב שלא הכירו. אז בין לבין שיחקנו ולמדנו בזום וקצת
יצאנו לטיולים בחוץ. ואם הם לא הרגו אחד את השני משעמום אז הם באמת שני מלאכים.
בסגר השלישי כבר הייתי יותר מוכנה ויותר יצירתית.
אחרי הכל הניסיון עושה את שלו. את הזמן המשותף שלנו התחלנו בטיול בוקר, כל בוקר
למקום אחר. גילינו רחובות שאנחנו לא מכירים וגני שעשועים אחרים וזו היתה גם
הזדמנות לשיחות על הדרך, כאלה שבדרך כלל בבית לא משוחחים.
בהתחלה הלכנו בעיקר ברגל כשבכל פעם מישהו אחר בוחר
לאן נטייל הבוקר, בהמשך הרחבנו את מעגל הטיולים ושילבנו הליכות ברגל עם נסיעות באוטובוס.
בתקופה זו רוב האוטובוסים ריקים ולא פעם מצאנו עצמנו לבד באוטובוס. כל אוטובוס היה
טוב. למי איכפת לאן הוא נוסע? הילדים כבר התחילו להתמחות. הם למדו איזה קו נוסע לאן,
לאיזה מקומות הכי שווה לנסוע, איפה כדאי לשבת באוטובוס כדי לראות את הנוף. נקודת
המפנה היתה כשגילינו שאחד הקווים עוצר גם במרכז קניות. אז בכל בוקר נסענו לשם, הלכנו
לסופר לקנות רוגלך או עוגיות, הסתכלנו בחלונות הראווה של החנויות הסגורות ודמיינו
מה נקנה כשאלה יפתחו, ואחר כך מהרנו לאוטובוס בחזרה כדי להספיק לשעור הראשון בזום.
גולת הכותרת היתה הנסיעה ברכבת. זה הטיול הזה שבגללו
ההורים הרשו להפסיד בית ספר בזום ושבו נסענו הכי רחוק שאפשר (לנהריה) וששדרג מאד
את היחסים שלנו וגם את השיחות. זה היה כל כך טוב שהחלטנו שכל שבוע נעשה טיול ברכבת
למקום אחר. לאכזבתם החליטו להחזיר אותם ללמוד והתכנית הזו נגנזה..
שיחה עם הגדולה היא פשוטה. היא לומדת בבית ספר,
יש לה חברות, יש לה חוגים ועיסוקים. יש לנו על מה לדבר. היא מספרת לי על הביקור של
החברה שלה, או על זו שהתארחה אצלה, וגם מספרת לי מה היא מתכננת ליום הולדתה
הבא. ותמיד יש לה רשימת קניות, שתרצה
לעשות כשכבר יפתחו החנויות..
אבל על מה מדברים עם ילד בן 4 שגובהו מטר בערך? גננות
וחובבי ילדים אחרים, מסוגלים לנהל שיחה שיכולה לעניין פעוטים, אך רוב האנשים פשוט
לא יודעים על מה מדברים עם ילד קטן וכדי לצאת מהמצב המסובך הזה הם פותחים בשאלה
הנצחית: איך קוראים לך? הקטן עונה משהו בקול מבויש ואחרי זה שותק. אחרי שיודעים שלילד
קוראים דני, או רני, דבר שלא משנה בכלל, מגיעה השאלה הסטנדרטית השניה: בן כמה אתה?
הילד עונה שהוא בן שלוש או בן ארבע, והשואל אומר: אתה כבר גדול.
ואחרי שגמרנו עם הנתונים האישיים, באה שאלה מספר
שלוש: אתה כבר הולך לגן? הפעוט עונה כן ואז מגיעה השאלה הבאה: ואיך קוראים לגננת? לשואל
בכלל לא איכפת אם שמה ליאת או רינת. הוא שואל רק כדי להרוויח זמן.
אז עכשיו יש גננת ויש לה שם ועכשיו אפשר לשאול: וכיף
לך בגן? מה כבר יכול הילד לענות, שלא כיף? ולכן הוא עונה שכיף, והגננת חמודה ובזה
נגמר פרק השאלות על הגן הגננת וצריך לחפש נושא אחר.
כשהפגישה מתקיימת במקום ציבורי, זה השלב שבו בדרך
כלל השואל פשוט נעלם כי הוא עסוק אבל אם זה אורח שבא הביתה ופוגש את הקטנצ'יק
ונשאר איתו בזמן שהאמא הלכה למטבח להכין תה, אז אין ברירה ומתחילות שאלות כמו: “במה
אתה אוהב לשחק" או “כמה משחקים יש לך”
ברגע של מזל אמא חוזרת עם המגש והילד הולך
לעיסוקיו לשמחתם הרבה של שני הצדדים. נשאר רק רגע אחד נוסף משותף: הפרידה. מבקשים
מהילד להיפרד, ולתת חיבוק אם מדובר במישהו ממש קרוב. רוב הילדים מתחמקים מזה
וההורים לוחצים על הילד שיתן חיבוק כדי לסגור יפה את המעמד... הדבר הכי גרוע
בפרידות אלה הבקשות לתת חיבוק ונשיקת פרידה מזל שעכשיו תקופת הקורונה וכל קרבה
מסוג כזה נחשבת למשהו שכדאי להימנע ממנו.
אני בטוחה שלילדים אין הרבה דברים טובים להגיד על
חיבוקי דודים ונשיקות של דודות.
אבל אצלנו.. בגלל הקשר היומיומי והטיולים שלנו
ברחובות ובפארקים התפתח סגנון אחר של שיחות. הפכתי להיות שותפה לעולמם עד שחוץ מזה
שאני מקבלת הזמנות לשחק איתם, כאילו הייתי אחד החברים שלהם, יש אצלם התעניינות ורצון
לקרבה איתי.
הקטן בן ה-4 מבקש ממני שאשחק איתו במכוניות שלו. והגדולה
משתפת אותי בהפתעות של LOL שיוצאות לה
הם למדו שאצלם בבית אבא ואמא קובעים ו"אצלך
בבית את קובעת עלינו". אבל אם במקרה אני עושה משהו שלא נראה להם, בן ה-4 לא
חוסך את הביקורת ואומר שאני סבתא שתנטנית.
אבל הכי מעניינות אלה השיחות. אנחנו מדברים הרבה
על המשפחה. כל פעם השאלות הן מי במשפחה, והקשרים ומערכת היחסים בתוך המשפחה.. הם
מתעניינים לדעת מי הילדים שלי והשאלה מי יותר גדול ממי עולה הרבה. מתוך השאלות אני
לומדת שמתפתחת אצלם ההבנה ל"מה זה משפחה", ולכך שיש מעגלים נוספים חוץ
מהמעגל של אבא ואמא ואח או אחות והם גם מתעניינים בקשרים בתוך המשפחה
כשתותי (שם חיבה) היתה קטנה יותר הייתי מספרת לה
שא. (אימא שלה), היא גם הבת שלי, תותי מאד לא אהבה את זה. מבחינתה אמא היא רק שלה.
עם הזמן הבשילה בה ההבנה שאני יכולה להיות גם סבתא וגם אמא ושהקשר שלה עם אמא שלה
לא נפגע אם אמא שלה היא הבת שלי. זה לקח זמן ועכשיו היא מבינה ומקבלת את זה.
הקטן שאל אותי לפני שבוע איפה סבא שלי. אמרתי לו
שאין לי סבא. הוא שאל "למה אין לך סבא?". אמרתי לו שהוא מת והוא התעניין
לדעת מי הרג אותו. נו.. לכי תסבירי לילד קטן שיושב עם סבתא שלו, שכל הסבים והסבתות
בסוף מתים.. ולא בהכרח הורגים אותם (אם כי במקרה שלי זה דווקא נכון..)
נקודת המפנה ביחסים החלה כשהתחלתי לשמוע הערות
מהילדים בכל פעם שאני נוסעת לנכדי האחר. טענות כמו "כל הזמן את נוסעת אליו"
ו"את קונה מתנות רק לו", לימדו אותי משהו על זה שהם חושבים שאני רק שלהם.
בצד שיחות טלפון ספונטניות "סבתא אולי תבואי אלינו לארוחת ערב" כשאני
באה יש גם רצון לשבת לידי בזמן הארוחה (מזל שיש לי 2 צדדים) וגם בקשות שאשאר לישון
אצלם.
בשבוע שעבר בזמן של ארוחת ערב, כשאנחנו באמצע
הארוחה, תותי אמרה שהיא רוצה לשאול אותי שאלה: "סבתא, נגיד שהיית אמא. את מי
היית אוהבת יותר את הילדים שלך או אותנו?"
וא. שבדרך כלל היא מקשיבה לשיחות ושותקת, הבינה שתשובה
לשאלה הזו תאלץ אותי לבחור את מי אני אוהבת יותר.. הפעם היא לא שתקה.
בצד ההסברים הרציונליים על זה הלב הוא גדול ושהוא
יכול לאהוב עוד ועוד, אחרי שגמרתי להיות בהלם והתגלגלתי מצחוק, הבנתי שנוצרה פה
אהבה של ממש בינינו ושנולד פה משהו יקר ערך ביחסים שלי איתם.
